Я хочу представить вам маленький отрывок из книги женщины, которая  с Господом прошла длинный и реалистичный путь выздоровления. Эта женщина с подросткового возраста стала алкоголичкой, потом добавляла наркотики или таблетки.

Дойдя до своего дна, она начала трудный путь освобождения от своих зависимостей, прошла его, но потом столкнулась с тем, что по-настоящему  было корнем всех этих страданий. Она столкнулась с созависимостью, которую впитала в своей неблагополучной родительской семье. И с этого осознания начался новый путь, путь труда, преодоления, настоящей радости и настоящей свободы с Господом.  Как всякая длинная дорога, этот путь состоит из мелких, но важных шажков, знаков на пути, из переоценки всего того, как жилось и что считалось верным. Вот один из них.

«Отрицание»

Я выздоравливаю уже много лет. Я возвращаюсь к отрицанию снова и снова. Это стало защитой, девизом выживания, только таким образом я могу справиться с ситуацией, а, бывает, я отрицаю, чтобы ничего не делать. Это является и другом, и врагом.
Когда я была ребёнком, я прибегала к отрицанию снова и снова, чтобы защитить себя и свою семью. Я защищала себя от того, что тяжело было бы осознать, от чувств, которые были бы слишком ошеломляющими. 
Отрицание помогло мне пройти через многие травматические ситуации, когда у меня не было других способов выжить. 
Отрицание привело к тому, что я потеряла связь с собой и своими чувствами. Я стала способной участвовать в приносящих боль ситуациях, даже не понимая, насколько они болезненны для меня. Я стала способной переносить боль и плохое обращение, даже не имея туманного представления, что это ненормально. 
Я научилась сама плохо с собой обращаться. 
Отрицание защищало меня от боли, но оно делало меня слепой к собственным чувствам, нуждам, к себе. Это было, как толстое одеяло, которое укрывало и успокаивало меня. 
В конце концов, я пришла к началу выздоровления. У меня появились проблески осознания своей боли, своих чувств и поведения. Я увидела себя и мир таким, как есть. Было столько отрицания в моём прошлом, что если бы одеяло отрицания было резко сдёрнуто, то я бы умерла от шока незащищённости. Мне нужно было обнять свою проницательность, воспоминания, осознание и выздоравливать постепенно, мягко двигаясь вперёд. 
Жизнь участвовала в этом процессе со мной. По мере выздоровления мне были предоставлены возможности, которые помогли мне увидеть то, что я всё ещё отрицала, люди помогли мне в этом. Также они помогали мне понять, что иногда мне хотелось выздоравливать от прошлого слишком быстро, что тяжело было бы выдержать. 
Я всё ещё прибегаю к отрицанию, когда мне это надо. Когда дует ветер перемен, нарушая семейный уклад, готовя меня к чему-то новому, я натягиваю на себя одеяло и прячусь некоторое время. Иногда, когда у того, кого я люблю, появляется проблема, я прячусь под одеяло моментально. Воспоминания того, что я отрицала, всплывают, воспоминания, которые мне не следует забывать, которые я должна принять, чтобы продолжать выздоравливать. 
Иногда мне становится стыдно из-за того, что я слишком долго прихожу к осознанию реальности. Я чувствую себя смущённой, когда туман отрицания снова начинает окутывать меня. 
Затем что-то происходит, и я вижу, что я двигаюсь вперёд. То, что пережила, было необходимо, взаимосвязано, совсем не являлось ошибкой, а являлось важной частью выздоровления. 
Это волнующий процесс, и он называется выздоровлением. Но иногда я могу использовать отрицание, которое помогает мне пройти тяжёлые времена. Я также осознаю, что отрицание является как другом, так и врагом. Я слежу за знаками, указывающими на опасность – это тёмное чувство замешательства, замедленная реакция, неуправляемость, стремление выздоравливать быстрее, отказ от поддержки. 
Я пришла к здоровому уважению нашей потребности отрицания и использования его, как одеяла, чтобы укрыться, когда мне становится слишком холодно. Это не моя работа – бегать вокруг, сдёргивая с других людей одеяло и стыдя их за то, что они укрываются. От этого им становится ещё холоднее, это заставляет их укрываться ещё плотнее. Срывать с них одеяло опасно. Они могут умереть от незащищённости, как могла умереть я.
Я учусь делать лучшее, что я могу по отношению к другим людям, которые прячутся под одеялом, – это позволить им чувствовать тепло и безопасность. Чем теплее и безопаснее им, тем раньше они откинут своё одеяло. Но мне не следует поддерживать их отрицание, я могу быть прямой. Если другие отрицают что-либо, и это причиняет вред мне, то я не должна заботиться о них. Я могу пожелать им всего хорошего и заботиться о себе. Видите ли, если я слишком долго суечусь вокруг кого-то, кто причиняет мне вред, то неизбежно я сама начну подтягивать одеяло. 
Я стремлюсь быть рядом с тёплыми людьми. Когда я рядом с тёплыми людьми, мне не нужно использовать одеяло. 
Я стараюсь создавать тёплое окружение, тогда мне не требуется одеяло, или, по крайней мере, не требуется на длительное время. Я пришла к доверию тому пути, каким люди выздоравливают и живут.

Господи, помоги мне быть открытой и верить тому процессу, который лечит меня от всего того, что я отрицала в прошлом. Помоги мне стремиться к осознанию и принятию, но также помоги мне быть мягкой и сострадательной к себе и другим, когда я или они прибегают к отрицанию».

Мелоди Битти.

Из книги «День за днём из созависимости»

http://subscribe.ru/archive/culture.people.vdacodaalanon/201108/31050603.html

В нашей группе «Жемчужина» мы идём таким же честным путём к свободе, выздоравливая сами и давая возможность выздоравливать нашим близким людям в семье.  Я приглашаю тебя, дорогая сестра, дорогой брат, в этот путь вместе с нами.

Если ты росла в семье с зависимыми людьми или без родителей, или твои родители просто очень плохо обращались друг с другом и с тобой, или в твоей взрослой жизни ты обнаружила в своей семье плохие отношения и плохие события – то в группе ты можешь найти помощь и поддержку таких же понимающих людей, вместе учиться жить с Господом по-новому.